Daun Kering: Mungkin tiada tajuk 7.

Sebelum entri ditulis, nafas ditarik sedalam-dalamnya. Bermula dengan lafaz Bismillah, bait-bait kata ditaip.

Hari ini Hari Raya. Aku bukan nak menyanyi. Masih lagi mahu mencoret disini.Hari Raya dirasa agak kosong kali ini. Bukan bermaksud tak menghargai mahupun tidak bermakna langsung. Cuma ade perkara yang mengundang gundah di hari raya. Allah.. Mulut yang menguntum senyuman belum tentu hati turut tersenyum. Bukan nak kata yang lain tak memahami, tapi aku yang pilih untuk simpan sendiri.

Jujur,seminggu sebelum hari ini, ada satu berita yang aku dan mereka-mereka terima.Namun, berita aku tak seindah berita mereka. Mungkin berita paling teruk. Kegagalan yang diterima bagai satu hentakan kuat. Sakit.. Sangat.. Tak mudah nak menerima. terlalu tersentak dengan hentakan kuat itu. Allah hentak kuat-kuat supaya aku sedar betul-betul.Mudah mulut menuturkan. Hakikatnya betapa susah diri nak menerima. Allah..
'Kenapa aku yang dihentak?'
Layakkah aku bertanya soalan itu???

Saat itu, aku rasa nak menangis, tapi tak boleh. Tak ada air mata yang sudi nak mengalir. Aku rasa macam nak telefon mana-mana 'akhawat' untuk mengadu nasib diri. Nak menangis kuat-kuat, nak cerita rasa hati saat itu. Tapi aku tak buat. Aku rasa nak menangis sorang-sorang, tapi tak berkesempatan. Sebab apa? Sebab masa tu, aku kat rumah. Maaf, air mata tak diizin mengalir ketika di rumah. Ego? Mungkin, aku pun tak pasti. Tapi satu yang aku pasti, aku tak mahu kelihatan lemah. Tak mahu kelihatan lemah di hadapan keluarga. Aku menangis, tapi bukan depan mak ayah. Aku menangis tapi bukan depan kakak adik. Yang pasti bukan dirumah. Saat itu, Allah saja yang tahu. Betapa hati, fikiran tak tenteram. Jiwa resah tak menentu. Takut! itu yang pasti! Betapa aku takut nak menghadapi hari berikutnya. Betapa aku takut memikirkan masa hadapan. Adakah berita ini bakal menghancurkan segalanya? Allah.. buntu dan tak menentu. Itu yang aku rasa. Bila aku tak bisa menangis pada manusia, bila aku tak bisa menangis di hadapan keluarga, maka aku menagis pada si Dia.. Berharap Dia mampu menenangkan. Berharap dia mampu mengubati segala kesakitan. Lumrah manusia, bila dah terkena, baru cari Dia. Ibarat Dia itu hanya ada ketika susah dan payah.. Allah.. Dia itu Allah.. Aku menangis pada Allah.. Aku mohon Dia beri kekuatan.Segala rasa nak menangis, segala rasa takut, aku serah pada Dia semuanya.

Tika aku sangat lemah itu, aku berdoa moga Dia beri aku kata-kata bagi menguatkan. Jadi aku selak Al-Quran. Baca, baca dan baca. Dalam masa yang sama, setiap maksud aku telusuri. Entah mengapa, aku tak jumpa apa yang aku cari. Aku mengharapkan ada satu ayat yang maksudnya bisa mengubat hati. Tapi terasa seperti tiada. Entah mengapa! Sedangkan aku tahu, semua ayat Al-Quran itu menyembuhkan. Mengapa hati aku mencari ayat yang lain? Mengapa aku merasa tiada ayat yang bisa menyedapkan hati aku? ahh sudah!! Aku keliru! Sangat keliru dengan rasa hati saat itu. Mahu menangis lagi? Ya! Pasti!Tapi air mata masih belum bisa mengalir lagi.Allah... Hanya itu mampu aku ucap.

Aku sebenarnya keliru dengan apa yang patut aku rasa. Aku perlu sedih sesdihnya atau perlu buat tak kisah setak kisahnya? Aku perlu sedih, meratap, meraung dan berasa seperti hidup sudah berakhir atau perlu berasa seperti tiada apa-apa yang berlaku dan teruskan hidup seperti biasa dengan tak memperdulikan segala kegagalan.. Aku masih tak tahu apa yang patut aku rasa..

Dalam kekekliruan, ada fikiran-fkiran jahat yang menyinggah. Terfikir, dulu sebelum aku rapat dengan Dia, aku tak pernah rasa gagal macam ni. Dulu sebelum aku rapat dengan Dia, aku tak pernah rasa hidup ni susah macam ni. Dulu sebelum aku rapat dengan Dia, hidup aku semua mudah saja.Kenapa bila aku mula nak kenal Dia, macam-macam yang aku rasa? Kenapa semakin aku nak rapat dengan Dia, macam-macam kegagalan yang aku dah rasa? Kenapa bila aku mula cinta Dia, lebih banyak duka daripada gembira? Aku tak layak bertanya semua ini..

Pada masa-masa macam ni, masih ada sahabat-sahabat bertanya keadaan diri, memberikan kata-kata. Terima kasih. Terima kasih sangat-sangat. Aku sangat menghargai. Aku cakap aku 'ok' pada mereka, hakikatnya... Tersenyum sendri. Ok kah aku?

Bila ditimpa masalah mulalah terasa macam-macam. Pernah aku terasa mahu kembali seperti dulu. Allahurabbi.. Kembali tika moment-moment kejahilan.. Tapi aku cuma terasa. Itu satu jalan yang pasti takkan aku pilih. Bukan mahu kata sekarang aku sudah tidak jahil, sudah cukup ilmu atau sudah banyak pahala yang dikumpul. Tapi aku kini dalam proses memperbaiki diri. Bukan masih dalam status tak memperduli keadaan rohani dalam diri.

Jadi, aku sudah nampak apa yang patut aku rasa sebenarnya. Aku perlu sedih tapi bukan sampai putus asa. Aku perlu buat tak kisah, tapi bukan sampai tak memperduli. Sedih atas kegagalan, itu rasa buat manusia biasa. Agar aku lebih berusaha. Tak kisah atas kegagalan, itu rasa manusia biasa. Agar lebih positif dalam berusaha. Tak putus asa dan positif. Itu yang perlu.

Teringat, dulu aku lulus cemerlang dalam akedemik, tapi bab tutup aurat, aku fail. Dulu aku lulus cemerlang dalam akedemik, tapi bab ikhtilat, aku fail. Sepatutnya dulu aku lagi sedih dari sekarang. Bukan sekarang sedih lebih-lebih dari dulu. Dan takkan mudah aku nak kembali semula macam dulu setelah banyak yang aku tempuh. Dulu, aku tak faham, sekarang aku dah belajar untuk faham, macam mana boleh aku nak kembali kepada keadaan yang aku tak faham sedangkan aku mula untuk faham? Moga Allah jauhkan aku daripada kembali kepada dulu.

Aku tak pernah menyesal dengan kesalahan lalu. Sebab semua itu mengajar aku bahawa itu semua salah. Kesalahan dulu membentuk aku untuk belajar perkara yang betul. Jujur, aku langsung tak menyesal sebab kalau tak salah, macam mana nak belajar yang betul..

Dan aku tak menyesal dengan jalan yang aku pilih sekarang. Jalan apa? Jalan yang lebih baik barangkali. Allah saja yang tahu. Semakin aku mahu mendalami jalan ini, semakin aku terima banyak halangan. Dari segi pakaian, dari segi labuhnya tudung, dari segi pergaulan. Dulu aku pernah rasa perempuan pakai tudung labuh ni otaknya sempit. Mungkin sekarang orang lain rasa perkara yang sama pada aku. Tapi tak tahu kenapa, semakin banyak halangan, semakin aku tak nak tinggalkan jalan ini. Aku tak pernah terfikir langsung akan berada di tahap sekarang. Langsung tak pernah. Mungkin bagi sesetengah orang, tahap aku tahap paling rendah. Dan tahap paling rendah inilah yang tak pernah aku terfikir aku akan berada sekarang.

Dalam setiap perjalanan sukar, ada sesuatu yang Allah kirimkan. Sahabat yang baik yang sentiasa menguatkan. Kata-kata nasihat yang memberangsangkan. Ibu Ayah yang setia menjadi peneman.

Aku sebenarnya keliru kegagalan ini ujian atau balasan. Kerana aku merasa aku langsung tak layak diuji oleh Tuhan. Aku terlalu hina hingga merasa ujian Allah itu terlalu mulia buat manusia seperti aku.Aku tak layak diuji.Aku pandang tinggi ujian Allah. Jadi aku mahu menganggap ini sebagai balasan. Balasan kerana tidak bersungguh-sungguh. Balasan kerana membawa fitnah kepada Islam. Balasan kerana aku masih belum belajar mahu mnjadi Mukmin.

Dalam berusaha sendirian untuk menguatkan kembali diri yang terhentak kuat, Allah masih kirimkan sesuatu buat diri. Bahan bacaan yang memberi manfaat, sedikit sebanyak membantu semangat perjuangan.Allah masih beri peluang untuk aku menilai diri.Salah satu buku yang aku beli, pertama kali aku selak helaiannya, tertulis satu tajuk 'Jangan berdukacita jika gagal, kerana anda masih punya nikmat yang lain'. Baiknya Allah.. Dia pujuk aku perlhan-lahan.. Dia tak bagi kata-kata terus, tapi Dia mahu aku mencari. Sedikit cuma yang Dia ambil, tapi terlalu banyak yang Dia beri. Dia tarik kegembiraan dengan kegagalan. Tapi dia beri banyak.. Dia beri pemahaman dalam memperbaiki diri, Dia beri kesedaran. Dia beri aku kefahaman tentang aurat, ikhtilat dan urusan akhirat agar aku tak lebih sedih dari dulu. Dia beri keluarga lengkap buat aku. Dia beri kesihatan ibu ayah buat semangat aku. Dia beri aku Islam.Dia tunjuk aku jalan perjuangan. Allah.. Terlalu banyak yang Dia dah beri dan bila Dia ambil sikit, aku mula nak melatah, meraung??? Allahurabbi.. Tak bersyukurnya aku..

Aku baru gagal urusan dunia. Dah sedih macam ni. Nanti kalau gagal urusan akhirat macam mana? Allah.. Tak nak! Aku mahu lulus dunia akhirat. Aku tak harap ini sekadar kata-kata. Allah beri aku peluang dengan meletakkan diri dalam jalan perjuangan. Moga aku tak sia-siakan. Allah beri aku sediit pemahaman, moga aku tak sia-siakan.

MAsih terlalu banyak perlu aku perbaiki. Terlalu banyak. Sangat banyak. Merasa tak layak untuk aku meminta lagi. Kerana aku manusia hina. Terlalu hina. Aku sedar, tak sepatutnya aku bersedih dengan sedikit kegagalan. Sudah dikata jalan perjuangan bukan mudah tapi tak susah.Kekadang aku cemburu melihat yang lain urusannya lancar sekali. Apa yang dipinta semua diberi. Aku mula mahu mengadili. Sedangkan yang paling adil itu Allah. Dia lebih tahu. Mungkin kelancaran urusan itulah ujian buat mereka. Itu lebih payah. Kerana takut dek kerana terlalu mudah perjuangan, mereka tak sedar mereka diuji. Aku bersyukur jalan aku tak mudah kerana aku sedar jalan perjuangan itu penuh dugaan.

Aku sering berdoa moga segala urusan dipermudahkan sedangkan aku tahu jika mahu Syurga mana mungkin jalan itu mudah. Jadi aku terus berdoa moga dikuatkan. Dikuatan dalam menghadapi segala urusan dakwah yang pasti susah tapi Syurga ganjarannya.

Aku tidak mahu menjadi golongan yang sudah diberi peringatan tapi masih lalai dan saat diberi kesenangan mula melupakan segala peringatan. Tika mula lalai dengan kesenangan, Allah balas dengan seksaan. Allahurabbi..

"Maka tatkala mereka melupakan peringatan yang telah diberikan kepada mereka. Kami pun membuka semua pintu-pintu kesenangan untuk mereka. Sehingga apabila mereka bergembira dengan apa yang diberikan kepada mereka, Kami seksa mereka secara tiba-tiba, maka ketika itu mereka terdiam dan berputus asa"
Surah Al-An'am:ayat 44

Aku sudah pilih jalan ini. Maka segala yang datang harus aku hadapi.

10 wasiat As-Syahid Imam Hassan Al-Banna:

Apabila mendengar azan, bangunlah sembahyang serta-merta walau bagaimana keadaan sekalipun.
Bacalah al-quran, tatapilah buku-buku ilmu, pergilah ke majlis-majlis ilmu dan amalkanlah zikrullah dan jangan lah membuang masa dengan perkara yang tidak memberi faedah.
Berusahalah bertutur dalam Bahasa Arab Fushah kerana bahasa Arab yang betul itu adalah syiar Islam.
Janganlah bertengkar dalam apa-apa perkara sekalipun kerana pertengkaran yang kosong tidak memberi apa-apa kebaikan.
Jangan lah banyak ketawa kerana hati yang sentiasa berhubung dengan Allah itu sentiasa tenang dan tenteram.
Janganlah banyak bergurau kerana umat yang sedang berjuang itu tidak mengerti melainkan bersungguh-sungguh dalam setiap perkara.
Jangan lah bercakap lebih nyaring daripada kadar yang dikehendaki oleh pendengar kerana pencakapan yang nyaring itu adalah satu prbuatan yang sia-sia malah menyakitkan hati orang.
Jauhilah daripada mengumpat peribadi orang, mengecam pertubuhan-pertubuhan, dan janganlah bercakap melainkan apa-apa yang memberi kebajikan.
Berkenalan dengan setiap Muslim yang ditemui kerana asas gerakan dakwah adalah berkenal-kenalan dan berkasih sayang.
Kewajipan kita lebih banyak daripada masa yang ada pada kita, oleh itu gunakanlah masa dengan sebai-baiknya dan ringkaskan perlaksanaannya.

Kenapa aku letak 10 wasiat As-syahid Imam Hassan Al-Banna? Sebab aku mahu 10 sebab ini sentiasa mengingatkan aku. Andai 10 wasiat ini belum mampu aku penuhi bagaimana bisa aku kata aku pejuang? Andai 10 wasiat ini belum mampu aku amalkan bagaimana bisa aku kata aku sayangkan Islam? Jika 10 wasiat ini belum mampu aku hidupkan, bagaimana bisa aku kata aku ini Mukmin sejati? Bagaimana bisa aku mahu berjuang untuk Islam sedangkan nilai Islam itu sendiri tidak aku amalkan? Allah... Moga otak memproses segala rasa hati dan diteruskan dengan tindakan.